LA TORMENTA EN LOS TIEMPOS DE CALMA.

Llevándome la vida en intentar retener un sueño y tornarlo material, vengo en invierno, este invierno, atestado de niebla, de humedad, de noches; y tan escaso de sentimientos…

Decidida a sortear el último cigarrillo de la caja y desempolvar el estuche de emociones, que sin vacilar, han andado atadas de pies y manos, también. Justo, hoy, que la tarde empieza a perder su sentido, y las palmas de mis manos se hayan vacías, con filigranas agudos; me he encontrado perdida en medio de la nada, la nada rodeando mis contornos, atestando mis pulmones, aquella nada que tanto temí, y hoy me hace sigilosa compañía. Recluida en un día que nunca se convierte noche y se arrincona en la habitación más oscura, a la espera de una luna, a la espera de una canción y los cuentos de calor y arpegios del mar, que calman, y no despiertan violentamente a las tantas de la madrugada en aras de una imagen difusa, pero clara en la mente, y no se vuelve más nítida, pero igual clara, como si a fuerza pretendiera gritar lo que hoy ya no puedo entender, siendo mi confusión aún más evidente, con un haz de palabras bajo la manga que no consigo reproducir, rogando me puedas enterrar como si nunca hubiera existido, como parte del error que no pudiste resolver. Porque fue ayer, cuando allí, donde nadie puede irrumpir, en mis sueños, aquellos días que rondaban, libremente, fueron velados, sin mucho aspaviento, con música, con pocas lagrimas, de noche, como yo quisiera serlo algún día y aún, dudas, que a pesar de ello, yo permanezco a tu lado, contemplando las noches frente al espejo, refugiada en su tiempo que no transcurre, que no divide, que no cambia...Quizá, si buscas en el cajón de la derecha, aún encuentres un remedo de una matutina sonrisa, quizá también, una razón más para velarme. Y yo aún hoy, a la antítesis de un día que espera convertirse en noche, al fin pueda, dejar escapar mis sueños, y colmarme de sentimientos, de las cortinas y del vino blanco, de los días frente a una playa, de la canción que no acaba, de unas lagrimas, hoy, necesarias…quizá, aún pueda reflejarme en tu mirada; tal vez aún logre reconocerla…

Psta. No quepa duda que si suena la flauta estando ésta en su estuche y sin que nadie la toque cerca…creeré en los milagros y haré una fiesta especial a mis neuronas.

EL PASO DE ABRIL...

Medio desmemoriada, medio en Babia, medio insolente; y risueña y media me he encontrado hoy. Anoche; ha llegado la verdad y me ha dejado sucia, vacía, sin cigarrillos, como un restaurante de sillas boca arriba y a punto de cerrar, como diría Luís Garcia Montero. Sin embargo, hoy me he olvidado del incomodo huésped nocturno…Aquí, de vuelta en el rodeo me encuentro, sorteando emociones emocionantes, lindas, no sentidas o quizá sí, aunque yo diría que no, lindas todas y si a la desmemoriada le doy un puntapié, repaso que se parecen tanto a las de los dieciséis… Abril, el mes más cruel para Manongo Sterne, para Eliot; no deja de ser un mes de mil sabores y fragancias, a pesar de los climas adversos, abril de 2009 el platillo de los cinco sabores…Una imagen tanto confusa, tanto inerte, y tan delineada en la mente desmemoriada, un invento de jueves por la noche; un frenesí de viernes madrugadeño, la primera sonrisa de viernes por la mañana. Como hoy, como sé, como nunca había sabido antes, desde hoy, desde este instante. Justo hoy, cuando decides convertirte en la sombra del atardecer, cuando te transformas en el frío airoso de las seis de la mañana, cuando vuelves a llamar después del veinteavo paso de las golondrinas y las luciérnagas…Pues eso, y mucho menos, no importa.

EXORDIO DE UN OLVIDO.

Odio el verano, aunque reste poco para su fin. Me encanta su luz, que la ropa pase del gris del invierno a los colores alegres, que los días se dilaten y se irrumpan en horas que eran antes dominio de la noche, que los días figuren cargados de más energía, los fines de semana tendida en la arena de una, siempre, inhóspita y alegre playa, y las cenas hasta altas horas de la noche con la suave brisa huacachinera, de domingos descafeinados. En fin, me gusta mucho, pero lo odio. Así soy yo, una mujer de paradojas. Y lo odio porque parece que le encanta enrollarse en mi garganta y en mi nariz, floreciendo sin compasión dentro de mi cabeza. Llevo unos días colmados de sensaciones, bogando por aguas insolentes y senderos no esperados. Un verdadero placer para los sentidos. Irónico el verano, nunca deja de cargarse la tarea…Hay que reconocerlo, hoy, se te extraña.

Pastillas de amnesia para los jueves…

MINI VACACIONES 1

El 2009 me ha pillado de sorpresa, no me he percatado de ello hasta ver el día D en el calendario de espárragos que cuelga, desentonando, en la oficina. Vaya! Que ya estamos en el 2009; muchos de nuestros antepasados -no tan lejanos- se cargarían una decepción si vieran que en este año seguimos conduciendo autos y no naves voladoras, no nos teletransportamos y seguimos, básicamente, siendo los mismos de hace siglos, a pesar de los progresos, claro.
En definitiva, y dando cuenta a los hechos, he empezado el año estupendamente. A pesar y muy a mi pesar de la crisis mundial; del abatido precio del espárrago en el mercado mundial, y de los demás productos que exportamos a éste; del estrés cotidiano y de la negativa rotunda de mi jefe en adelantarme vacaciones, precisamente, estos meses de verano y bajos de producción…Pese a todo ello, la fortuna me ha hecho rica. Sí, es cierto que no me ha tocado la lotería, pero estoy tan encantada, a pesar, que el lunes volveré a la rutina diaria para ganarme el pan de cada día…Muchas veces pienso que no me merezco tanta suerte... pero... tampoco voy a ir al Banco de Suertes a rechazar lo que me dan, así que lo agradezco, lo disfruto e intento corresponder en lo que puedo. Ojalá no me cierren el crédito este año, no me falten donaciones y pagos periódicos, y siga engruesando mis Suerte-Ahorros…Y entre la suerte No suerte, y de ello escribo otro día; no he podido completar mi balance del año, ya que me ha resultado de lo más extraño…un año paradójico y convulso, del que borraría dos pares de fechas sin titubearlo, y del que no olvidaré nunca otras fechas increíbles...Me gustaría borrar el daño que he podido hacer, y tener la oportunidad de mejorar lo hecho. Pero bueno, el calendario nos vuelve a regalar días para intentarlo. Así lo haré. Así lo haré? Así lo haré!

En mi inconcluso balance del año incluyo las cosas que he aprendido estos 12 meses:

-Que no lo puedes tener todo.

-Que lo importante, una vez más, no es el qué, sino con quién.

-Que no hay que saltarse etapas, hay que disfrutar de todas y cada una de ellas.

-Que el tiempo marca las pautas, por mucho que nos esforcemos en avanzar o retrasar el segundero.

-Que nadie tiene comprado su destino. O, al contrario, está echada la suerte aunque no sepamos cuál es.

-Que la felicidad está por ahí regada por cualquier rincón, lista para ser cogida y llevada al rostro en una sonrisa.

Aunque algunas de estas enseñanzas son añejas e hilvanes de años pasados, siempre es bueno recordarlas. Y no he podido pedirle más a la vida, porque he aquí con el panorama espectacular frente a mí. Con el alma en paz, y con la encomienda de trabajar en un año nuevo y mejor. Estoy lista para volver al rodeo… Ahora, a pocos minutos de irme en busca de la noche que me lleve a un nuevo lunes…me invade cierta somnolencia, esperada, y en la carretera, de regreso a casa, las luces empiezan a brillar paulatinamente al rodar de las llantas…Y el silencio, la noche, las estrellas, las luces brillantes, las llantas, la línea blanca, toda una invitación de seducción…

Y finalmente entre somnolencia, nos sobran los motivos, Jimena o Gimena, Yoko y Lennon, los jueves, and i love her y abruptas llamadas de atención, mi compañera de la vida ha descubierto un paisajillo hermoso al lado de la carretera, además de muy oportuno, porque no me había percatado que moría de hambre…El viernes, cuando llegamos, a estas, nuestras inesperadas mini vacaciones espirituales, descubrimos un nuevo bar y un nuevo vino; una cena en la que no paré de reírme, pasarlo bien y brindar para conjurar y espantar la crisis que nos rodea, hasta el domingo de tarde increíble, nos la hemos pasado brindando, con vino nuevo, agua mineral sin gas y coca cola zero (según ella, N O E N G O R D A B L E)…Nos hemos detenido, en lugarcillo de lo màs encantador y ahora en medio de unas velas de lo mas charcherosas, como diría mi abuela, brindamos con cafè caliente, en pleno verano!...lugares de la carretera.

...?!!!!

Mientras almorzaba, solitaria, un platillo rarísimo, del cual, no recuerdo su nombre; con todo y eso de mis ánimos de probar todo lo nuevo, ordené esa tarde, el nombre que más extraño conquisto mi mirada en la carta del restaurante y no pedir el típico arroz con mariscos que suelo comer frente a la playa. Era una pena no tener un libro a la mano, porque la verdad es que no sabía que hacer mientras esperaba la comida, nada más que beber la copa de vino blanco que también solicité. Aunque, después de pensarlo bien, aún tenía un recurso, mi buena amiga, la portátil, venturosamente la peso pluma porque la anterior, que la empresa para la cual trabajo-“dadivosamente”- , me otorgó, era IMPRESENTABLE, al menos, en lugares público. Qué día alegre, pensé. Había sol, unos rayos sutiles que rozaban la terraza del lugar; una brisa suave que acariciaba; música de fondo, repito DE FONDO, nada estruendoso; mi lindo vestido amarillo, mi peinado y las gafas de sol tan curiosas que encontré en oferta ¡milagro de los cielos! y yo, perfecto, todo perfecto. ¿Y ahora con la portátil que hacer?, porque no tenía ganas de trabajar, ni ver cuadros, archivos e informes. Quizá y tal vez quizá si el día es tan perfecto mi wireless se cuelgue de alguna red celestial, y tal cual, como era de no esperarse…se colgó, ya no debería preocuparme más por las miradas a hurtadillas e interrogantes de si almorzaba sola, o esperaba a alguien…Y así, navegando en la red miren lo que encontré…

http://es.youtube.com/watch?v=hEzVNEqRlqw&feature=related

Pues; no he podido más que reírme y no dejar de reír por el singular titulo y los altibajos de la Callas. Admito, que alguien debe haber pensado que ando medio chiflada. Realmente, no he podido dejar de pensar que el día que vivo es un maravilloso regalo, mi presente y el futuro, mi esperanza. Mi pasado, no deja de ser una linda muñeca que reposa en uno de las guaridas de la habitación, intacta y hermosa…Y es ahora, cuando me doy cuenta que el mundo no siempre ofrece respuestas para todo, y que la mayoría de veces, lo difícil es formularse las preguntas apropiadas…Hoy, estoy acá, a mucha horas y tantos kilómetros de mi ciudad, embriagada de una felicidad extraña, no muy segura de mis acertadas decisiones y del costo que se deben saldar por ellas…y que los hechos siempre serán consecuencia de un algo, y que si me lo pienso bien, sería imposible dejar de ser como soy; con mi agrado por la improvisación, aquel riesgo personal, el no saber qué va a suceder en los próximos 5 minutos… cometer esas pequeñas locuras que para mí están tan llenas de significado: una visita inesperada, un viaje imprevisible, una sorpresa más en forma de música o poesía… En mi vida he tenido muchísimas encrucijadas, y siempre he sabido el camino que debía escoger porque siempre he sabido hasta dónde quería llegar, aunque algunas veces me tomen desprevenida… Sin embargo, esta tarde de alegría medio extraña, hay algo que está perdiendo todo su sentido… Es extraño… Porque a pesar de todas las contradicciones, es precisamente gracias a ellas que soy consciente de lo poco que he cambiado y de lo mucho que pensé haber avanzado…porque es duro darse cuenta en medio de copas de vino blanco, que no sólo somos animales salvajes en busca de alimento, o en este caso de trabajo; y dadas las estadísticas, muy tarde nos damos cuenta que había una carrera en ascenso que dejamos de lado por lo que pensábamos era nuestro sostén…Hace algunos días, le confesaba a mi sensei de labores que mi vida personal estaba hecha puré, en el mejor de los términos, a lo que me respondió que cuando no quedara ni una pizca de ella, me darían el ascenso que quiero…Y qué quiere uno de la vida, qué quiero yo de la vida? Somos felices con lo que creemos tener, o es que acaso la insatisfacción humana tan enraizada como nuestras contradicciones son parte de nuestra medula…En estos momentos podría decir que soy feliz, extrañamente, pero feliz, a pesar de mis otras tantísimas carencias, tengo todo lo que una chica de …años! pueda anhelar, al menos en el plano profesional… Mi felicidad siempre ha estado basada en una realidad objetiva, más que un ejercicio de convencimiento…Y en esta tarde invernal, pero que a claras luces el sol le ha sacado la vuelta, el paso de los transeúntes se vuelve como un sonido ajeno y lejano, y en el horizonte veo una imagen congelada, entre el sonido del agua del mar, y la música de fondo, entonces, el contexto se vuelve un cuadro enmarcado y el abanico de preguntas se reduce en una sonrisa, quisiera satisfecha, pero no es así…
Ulteriormente y en definitiva, la única verdad aquí, es que como decía sabiamente mi relegado padre, -aunque me pese reconocerlo- es que algunos nacemos para esto y otros tantos para aquello, supongo que yo nací para esto, para resolver dificultades ajenas, frías y mercantilizadas; para observar tardes invernales disfrazadas en soplos primaverales; para emocionarme con una canción o un poema, para viajar improvisadamente, para conmemorar mi agudo participio, disfrutar segundos de mi gerundio y esperar con una secuaz sonrisa mi insólito infinitivo…Vivido, viviendo, vivir!…